La blague carambar du jour!

ba non!!!

j'ai rien trouver d'extraordinaire....

et j'ai pas trouver la magie disney

J'ai regardé leur site ; rien que de voir les personnages, le décor, la ptite musique c'est magnifiquement disney!!!! J'ai même pu créer mon propre conte hahahaha (et non compte! Je sais ce que j'écris!)
Je pourrais tuer pour être à ta place!!!!Euh non quand même pas, en plus ça fait pas magie et innocence enfantine. Mais quand même!!
DISNEYLAND RESORT PARIS rien que le nom ça impose! whhhaaaaoou c'est la classe
Alors même si t'as pas aimé, par respect et pour pas gacher les rêves des autres OUI tu as aimé!!!Tu as ADORE!!!!
MMmmmm...Je me demande si je ne ferais pa une bonne dictatrice disney?!

voici la blague du jour
Un pou pressé dit à sa femme : "vous êtes lente, mon épouse".

(et oui! Il suffit parfois que d'une ligne pour raconter une blague débile)

ouais les personnages tu les vois sur leur site par contre au parc tu peux toujours courir

et puis la magie elle a bon dos entre les restos et les boutiques souvenirs, les décors ils servent pas à grand chose.

quand à la musique qui te bassine les oreilles toute la journée, t'es content le soir que ça s'arrête...
comme les cris des gamins dans les restos, à l'hotel qui chouinent parce qu'ils se croient tout permis à Disney....

Du grand toi ! ^^

C'est pas vrai! C'est pas vrai! C EST PAS VRAI!!!!

héhé sacré toi (vous?).
Tu verras, faut y aller avec nous, ca change la dimension

Deux gamins discutent :
- Comment écris-tu "Père Noël", avec un L ou deux ?
- avec deux sûrement, sinon, il ne pourrait pas voler !

c'est mignon!!

Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes,
j'étais dans le plâtre.

Un monsieur trouve un perroquet dans la rue.
Il va voir un agent qui lui conseille de l'emmener au zoo.
Le lendemain, l'agent les voit revenir ensemble :
- Je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma

Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
"Attention perroquet méchant !" Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
"Vas-y Rex, attaque".

Pour hier

- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

Pour aujourd'hui
Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes.

Particulièrement nulle celle là! Et jai presque plus de blague OOOUUUUUIIIIINNNN

J'ai trouvé les devinettes carambar!

Qu'est ce qu'un point bleu dans une fleur?







Une abeille en jean!

Ôo

avancée ou regression ?

Pour hier
Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile. Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide,
1 paire de pinces à épiler,
1 paire de jumelles.
Voilà comment on s'y prend : Vous regarder le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes !

Pour aujourd'hui
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ben, je me gratte la tête !"
- "Et tu n'enlèves pas ton casque ?"
- "Et toi ? tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?"

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Je te la dédicace Loic, en espérant que ça va te remonter le moral

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Qu'est ce qu'un lapide ?





















Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"


(Même si c'est les vacances ça s'améliore pas)

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

Oo

Balaise celle là !

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).


(Romain C'est pas toi qui me l'a déjà faite celle là?)