allez on se lache!!!!!!!!!!!

Mouais... fais attention quand même, parce que...

Pierre qui roule n'amasse pas mousse...

arf arf arf arf arf arf arf

...

(Que dire de plus ?)

Bon, revenos à nos moutons :

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite;
ses biceps, de la dynamite;
ses dorsaux, de la dynamite;
ses cuisses, etc...

- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

-_-

Dans une maison de retraite, deux petits vieux sont assis sur un banc en train de mater les mamies qui font leur gymnastique douce.

Soudain l'un des deux dit à l'autre :

- Tu te souviens quand jadis nous courions après les filles ?

- Oui je me souviens, mais je ne me souviens plus pourquoi !

Mwahaha j'ai rit

tu es bon public XD

Papa envoie le petit Nicolas se coucher car il a été très désagréable.

Au bout de cinq minutes:
- Papa, apporte-moi un verre d'eau
- Non, tu n'avais qu'à prévoir...

Au bout de cinq autres minutes:
- Papa, apporte moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.

- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?

Et voici pour vous en direct live les trois blagues du lundi :

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...




Deux ivrognes décident de faire leur courses pour casser la croûte.

L'un des deux se propose pour les faire.

Il revient dix minutes plus tard avec dix litres de vin rouge La Villageoise premier cru et une baguette de pain.

Son pote l'interpelle :
- C'est très bien mais qu'allons nous faire de tout ce pain ?




Revue des troupes dans une caserne.

Le Colonel questionne le première classe Duchapeau:

- Soldat, à quoi sert un fusil ?
- A fusiller Mon Colonel, répond du tac au tac le bidasse.

- Bien... à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler Mon Colonel !

- Très bien, et à quoi sert un tank ?
- A tankuler Mon Colonel !!

voiuli voilou... Déjà qu'elles sont pas terrible d'habitude, mais là.....

je trouve que le niveau baisse ...

Et je suis bien d'accord avec toi...

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te
révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250 000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

XD

là OUI !!!

C'est ce que je me suis dit aussi... la suivante n'est pas trop mal non plus


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»



Suite à un débat agité avec Marlène (si si, on en est venu aux mains et tout, mais ne vous inquiétez pas je vais bien... ), elle trouve que je triche dans la course aux messages avec toutes ces blagues. Je demande donc à l'administrateur de ce forum la permission de créer un nouveau membre qui sera hors concours pour les messages et qui s'occupera uniquement de poster les blagues dans ce topic. Quelqu'un y voit-il un inconvénient (à part moi, parce que ca va etre ch.... de changer d'utilisateur à chaque fois) ?

Créer un nouveau membre!! tu sais créer les humains!! hihih (meuh si j'ai compris ce que tu voulais dire!!! tkt! mais ce ne sera pas moi non plus!!)
PS / d'ailleurs Pierre ce n'était que la première partie de notre bataille

Bon, bin en l'absence de réponse de mon administrateur de forum préfé (le seul que je connais) je continue sur ma lancée...


C'est dans les années 50, un vieux curé, un peu dur d'oreille, confesse une jeune fille qui s'accuse ainsi:

- Mon fiancé a mis la main dans mon corsage.

Le curé un peu sourd n'a pas bien compris et demande:

- Parle haut mon enfant.

- Non, répond la pénitente, par le bas!

alors 1ere : pas mal
2eme : nul
Requête : tu fais ce que tu veux puisque j'ai pas a intervenir dans le truc, mais ca va être chiant pour toi

Bon, bin voilà, c'est fait, si j'arrive à gérer, je ne devrais plus profiter des blagues pour mon envolée dans la course au nombre de messages...

A demain pour la première blague !

t'es qui toi ??

Dis moi que c'est une blague jéjé???

si c'en est une elle est bien si c'en est pas une quelque chose me fait peut

Ca va c'était une blague!!!
Vous me prenez pour une blonde ??!!

La blonde a écrit:

t'es qui toi ??

Quel accueil chaleureux !
Evidement que c'était une blague, mais vous pouvez pas comprendre...

Tiens, en parlant de ca en voilà une :


Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'aggrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !


*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

j'adhère

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!



Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...




Un homme un peu simplet prend une chambre dans un hôtel parisien. Au bout de quelques instants il appelle la réception :

- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ?

- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?

- Ecoutez, ne me prenez pas pour une andouille. Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».



Voilà, à bientôt (demain) pour de nouvelles aventures !

oh non le blagueur a encore frappé ... mais qui cela peut il bien être !!??

1ere : sympa
2e : nulle a chier
3e : pas terrible

Même si son identité reste secrète, c'est un blagueur masqué qui laisse une marque par son style de blagues (pourries ?), ca le perdra et nous l'aurons !!!