allez on se lache!!!!!!!!!!!

ah non tu piques les blagues a Emma, et puis les blagues toutes mignones ca te va pas l'ami

Bon bah essayons celle-là alors...

C'est à l'approche des fêtes de fin d'année, un homme s'apprête à sauter d'un pont, lorsque quelqu'un arrive derrière et lui demande :
- Pourquoi vous voulez vous suicider?

L'homme répond que sa femme l'a quitté et qu'il ne se sent pas le courage de passer seul Noël et le nouvel An.

Alors l'autre lui dit :
- Ecoutez je suis le Père Noël, je vais vous donner 7 clefs, elles ouvrent toutes 7 chambres d'hôtel différentes et il y a une femme dans chaque pièce qui vous attend, vous pourrez y faire ce que vous voulez.
Tenez je vous donne aussi 100 000 euros, maintenant descendez.

Le suicidaire se sent soudainement tout euphorique et descend du rebord du pont.

Le Père Noël sentant qu'il à maintenant la situation bien en main lui dit :
- Vous pourriez me rendre un petit service en échange? Rien qu'une petite p***.
L'autre accepte de bon coeur et lui fait son affaire... Et à la fin (l'affaire étant remballée car les nuits de décembre sont fraîches) le barbu lui demande :
- Je pourrais savoir quel âge vous avez?
- 48 ans, pourquoi?
- Ce qui m'étonne c'est qu'à votre âge vous croyez encore au Père Noël...

Edit : J'ai faim

En effet c'est moins mignon!

elle est mignonne !!! elle me plait moi enfin celle des poupées

Le public en délire a écrit:

Une autre, une autre, une autre !!!

Bon, d'accord... Puisque vous insistez je vous en mets plusieurs :

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !


Encore une ?

Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi toi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, nager...

Après tout ce qu'on a mangé à Noël, je me suis dit qu'un peu de sport ne ferait de mal à personne.

Je viens de trouver un programme d'entraînement qui n'a pas l'air mal.

Maintenant, avec la souris descendez ...

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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.

Avis : Veuillez consulter un médecin généraliste en cas de douleurs pendant l'exercice !







Edit : Comme vous pouvez le voir, la journée n'a pas été trop chargée aujourd'hui, d'ailleurs je rentre chez moi...

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune homme se décide à tenter le coup avec une superbe jeune femme qui vient de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.

Le jeune homme drague la jeune femme sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche ! Ça marche même tellement bien que la femme lui demande de la raccompagner chez elle.

Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la femme pour une partie de jambes en l'air mémorable. Après la troisième fois, l'homme décide de faire une pause cigarette mais il s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond :
- Il doit y avoir une boite d'allumettes dans le buffet du salon .

L'homme se lève, il trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre.
- C'est ton mari, là sur la photo ?
- Mais non, idiot, répond la fille en l'enlaçant.
- Ton petit ami, peut-être ?
- Non, ne sois pas bête, lui dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.
- Alors qui est ce ?

À ce moment là, calmement, la femme craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :
- C'est moi avant l'opération.

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

OH NON UNE BLAGUE MIGNONE
faut que je me rattrape :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

J'ai un léger faible pour la deuxième. Allez savoir pourquoi...

Moi aussi la deuxième m'a fait rire!! En tout cas plus que tes blagues Pierre, surtout celle sur le travesti !!!

et pan dans ta gueule

Je le prends pas mal elles sont pas de moi. Je les mets juste pour que vous ayez quelque chose à lire sur le forum au moins une fois par jour (sauf eventuellement le week end où mon accès à internet est plus compliqué.

Allez, une petite sur les blondes ca faisait longtemps :

Hier je me promenais tranquillement dans les rayons de la Fnac, quand soudain je vois une blonde pulpeuse, long manteau en mohair dissimulant à peine une mini jupe ras la touffe, se diriger droit vers l'accueil.
Bien sur comme la plupart des mecs présents dans le magasin, je n'ai pu m'empêcher de la suivre des yeux.

Elle se retrouve face l'hôtesse, brune quand à elle, et lui dit :

- Bonjour !
- Bonjour Madame...
- Je voudrais acheter un livre...
- Oui d'accord, mais de quel auteur ?
- Je sais pas moi, euh....vingt centimètres ?

Et l'hôtesse de lui répondre :
- Vincent qui ?




Pour changer, un peu de cuisine :



RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.



Et pour finir, retrouvons ce bon vieux Toto :

Toto, tout fier, annonce à son père :

- Papa, Papa !!! J'ai découvert que maman est une fée !

- C'est bien gentil de ta part Toto. Mais pourquoi penses-tu que maman est une fée ?

- C'est Pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !!


Voilà, sur ces bonnes paroles, je vais manger !

alors en plus d'embaucher complétment a la bourre, tu te permet de ne rien faire au boulot alalalala

et la première, c'est une blague sur les blondes ou les brunes ? je m'interroge

A la base c'en est une sur les blondes, mais j'ai décidé qu'il fallait respecter les quotas, j'ai donc mis que la caissière était brune...

Dans tous les cas, je trouve que les rousses sont un peu en reste...

PS : Je fais pas vraiment rien, je cherche des blagues et je les mets ici, c'est quand même une activité, non ?

Ce matin j'amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!
- Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.
- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.
- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Sacré Papi !!!

XD

La blague du jour :

Profitant des soldes et par conséquent de l'évaporation soudaine de nos épouses respectives, j'ai invité mon meilleur ami à boire un coup au troquet du coin.

- Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé !

- Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.

- Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non ?

- Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour !

C'est l'histoire de trois papys :

Le grand père de Pierre (pour le clin d'oeil) de 70 ans, un grand-père roux (pour faire plaisir à Pierre d'ailleurs) de 75 ans et un grand père chauve ( parce que c'est plus crédible) de 80 ans.
Ils discutent des désastres du temps sur leurs corps frèles et fripés, jadis musclés et huilés.

" Moi, dit le papy de Pierre, je dis que 70 ans c'est l'âge le plus ingrat. Je n'arrive plus à pisser sans aucune aide...
- Ah non, rétorque le papy roux pour-faire-plaisir-à-Pierre-d'ailleurs, l'âge le plus ingrat c'est 75 ans, je n'arrive plus à pisser ni à chier sans l'aide de quelqu'un...
- Que nenni, les jeunots ! s'exclame le papy chauve parce-que-c'est-plus-crédible, l'âge horrible c'est le mien ! J'arrive à pisser à 5h30 et à chier à 6h00 tapantes tous les matins...
- Ben alors de quoi tu te plains ?
- C'est que je me réveille tous les jours à 7h00 ! "

Arf arf arf arf arf arf arf

PS : j'aurais pu prendre aussi un grand-père blond pour être dans le moove mais le casting était déjà complet...

je pense que les délires à côté de ta part me font plus rire que la blague elle même

J'ai envie de dire que moi, j'en suis sur...

Aller, les blagues publiées sur mon site ce week end et aujourd'hui :

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.

Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.

Le deuxième :
-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.

Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.

(Tiens, elle me dit quelque chose celle ci...)



Au théatre :

Une femme durant la représentation dit à son mari :
- Tu vois, en bas, au troisième rang à gauche, le type... on dirait Victor Hugo !

Le mari ne répond pas...
- Enfin... tu me réponds... je te dis que le type, on dirait Victor Hugo !!

Excédé, le mari répond :
- Écoutes, tu vas te taire un peu, j'essaye de suivre le spectacle.... et d'abord, Victor Hugo, il est mort !!

Vexée, un long silence s'ensuit...
Soudain elle s'écrit :
- Raymond !! il a bougé !!!




Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.

- Je cherche des rideaux roses, réplique-t-elle.

Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.

Le vendeur lui demande:
- Combien de mètres de rideau voulez-vous?
- J'ai besoin de 15 pouces de tissu.
- 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?
- Oui, oui j'ai bien mesuré.
- Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!, répond le vendeur
- C'est pour mon ordinateur, dit-elle.
- Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!
- Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!


(Elle est vraiment nulle la dernière... enfin, les autres aussi mais celle là !)

Plagiat !!!! Honte à toi !!!! Détourneur de blague super marrante en blague pas drôle !!!! Et les droits d'auteur alors !!!!

Désolé Manon, je ne fais que copier-coller depuis un site qui sort une blague par jour.........

Très bien, je le ferais plus.... peut-être...