allez on se lache!!!!!!!!!!!

Bah, kesskisspass Romain ? Tu vas quand même pas te laisser faire par des petits nouveaux comme ca, si ?

voilà où ca nous mène, on leur donne un abris, un couvert, et ...

je croyais que tu allais nous raconter une petite blague!!!

hé! mais on a pas le droit de gueuler sur l'administrateur!! j'ai vérifié dans le code des forums, c'est complétement pas autorisé!
(un cahier de doléances est cependant à disposition dans toutes les gendarmeries de colombiers...)

En tant qu'utilisateurs on se doit de souligner les incohérences ainsi que les abérations qui sont légion sur ce site et ainsi pendre haut et court l'administrateur en place publique à la prochaine pleine lune!!!!
Sincères salutations...

(euh ... help )

T'as raison j'ai un problème, cette fois faut vraiment qu'on en parle!!!!

on se fait ca samedi alors

on va pas avoir le temps de tout faire si ça continue.....

une petite blague, ça faisait longtemps

>> Une femme nue se regarde debout devant la glace.

>> Elle dit à son époux :

"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment"

>> Le mari répond : " Tu as une bonne vue " .


une autre, promis aprés j'arrête!!

L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est
"Catégorique "
" Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase? "
Cindy lève la main et dit: " Moi madame ; De façon catégorique, on peut
dire que le ciel est bleu!"
" Ah non, " la reprend la maîtresse, " tu ne peux pas dire ça car le
ciel
peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il
peut
aussi être rouge... "
Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole : " De
façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont
vertes ! "
" Eh non Kévin ", le reprend la maîtresse, " tu as tort: en automne, les
feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent
par terre. "
À ce moment là, Toto intervient du fond de la classe : " Est-ce qu'un
pet peut contenir des morceaux? "
Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des
interventions de Toto. Reprenant son calme, elle tente une réponse : "
Bien sûr que non Toto! "
" Alors dans ce cas " continue Toto, " je suis catégorique : j'ai fait
dans mon froque ! "

La dernière avec Toto était pas terrible un peu crado à mon gout !!! OUh la, mais il est tard dis donc c'est l'heure de fermer l'agence!! A demain tout le monde !!!

petite nature!!!

bon ok j'arrête avec les blagues crados!!

je suis un peu d'accord avec Jéjé, autant la première est absolument ENORME !! autant la 2e est limite


.... mais bon aprés la première je te pardonne

et ça vous choque pas que la femme soit nue dans la 1er???
sinon faut me le dire!!!!

les femmes nues ne m'ont jamais effrayé

la blague du jour:
Polo va à l'hôpital voir son copain Laurent, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Laurent répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant!!

Edit : Et hop, changement de titre avec mes 200 messages

bouh c'est pô possib ça!! ça me rends malade J'y arriverai un jour, j'y arriverai!

Plus que 30 Marlène et tu y es!!!!!

Petite balgue du jour:

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.Le médecin lui
demande pourquoi.
Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de
m'aider.
Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué , l'interrompt : Vous avez même demande l'aide de la
voisine ?...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu
ouvrir ce putain de flacon !

hihihihi

très bien, très très bien même

Prévisible!! mais mimi qd meme!!

Mdr!!! franchement ells sont enorme tes blagues Julien, je suis fan lol!!

Blagues du jour:
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache avec qui je couche quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...


Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

MDR je sais ou tu trouve ton inspiration julien mais c'est bien marrant!! ( bon sauf la premiere elle est vraiment pas terrible celle la)

c'est pour ça que j'en met plusieurs parce que y'en a toujours une qui plait pas!!!!
Bande de difficiles

PS: elles sont pas de moi je fais que fouiner sur le net pour vous dénicher quelques blagues!!!